Non ho mai posseduto un cappello, perché pensavo che mi avrebbe rovinato la pettinatura e mi avrebbe dato un’immagine da vecchio. Poi ho cambiato idea, grazie ai saldi. Un cappello Borsalino color tortora pagato il 40% in meno ti rovinerà pure la pettinatura, ma ti può far assomigliare ad Humphrey Bogart. Già che c’ero mi sono detto che senza un trench in gabardine color kaki è difficile assomigliare ad Humphrey. Per fortuna, un negozio a fianco svendeva i propri trench con il 45% di sconto. Dio benedica i saldi e i jeans a vita bassa! Sì, perché mai avrei pensato di indossare un jeans a vita bassa, ma se te li svendono al 50% in meno è da stupidi non approfittarne! Ma perché i saldi non ci sono tutto l’anno?!
Certo è difficile ostentare i jeans a vita bassa con sopra un trench che ti arriva alle caviglie, ma intanto l’affare era fatto e ciò mi inebriava! Solo in quel momento mi si è squarciato il velo davanti agli occhi: potevo comprare tutto con una media sconto del 42%, con picchi dell’80% nel caso di set di coltelli in porcellana per tagliare il pesce. Non mangio pesce, ma 6 coltelli al costo di 437 euri anziché 2.190 euri sono un affare di cui potersi vantare per almeno 7 generazioni. Dopo infinite ore di coda sono riuscito anche a comprare le mutande di David Beckam, il dopobarba di Johnny Depp e le pantofole di Briatore, risparmiando cifre da capogiro.
Ora sono in coda, insieme ad altre 9.327 persone (lo so perché siamo muniti di numerino), nel tentativo di acquistare un paio di doposci in camoscio con l’interno in baby cachemire: Brad Pitt li ha indossati una volta a Saint Moritz e non ha potuto più farne a meno!. Penso di riuscire a entrare nel negozio dopodomani, dormiremo tutti sul marciapiede, ma io mi sono attrezzato per resistere a queste temperature polari: ho comprato una giacca in Gore Tex al 62% di sconto che può resistere fino a -60°C, poi ho un thermos in lega di titanio e stronzio che conserva un liquido caldo anche per 7 anni che ho comprato al 99,999(periodico)% di sconto (chissà come mai non lo voleva nessuno?) e dentro c’è il caffè che pubblicizza Clooney. Pensate, le cialde andavano a ruba nonostante l’esiguo sconto applicato: solo lo 0,41%. Posso addormentarmi tranquillo, tanto nel mio zainetto c’è un segnalatore elettronico antivalanga (acquistato con il 68% di sconto): nel caso questa notte in via Montenapoleone si abbattesse una valanga di neve, i commessi del negozio di doposci, domattina, mi potranno ritrovare.